| 发贴时间：2011/1/15 17:30:31 |
楼主:舒晴曼妙 |
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把歧视当杯香茗饮
——以此文献给我27年的练笔路
2007年，我被某些人某些事阴暗地算计到人间地狱，空中飞的苍蝇都想咬我一口。被人为地推到泥淖里的我，苦苦地苦苦地挣扎着，执拗地就是不想跌倒！
不是我有车间绯闻，不是我犯了政治性错误，更不是我小肚鸡肠女人见识——只因为我会写诗文，且越来越像样。
参加工作前，我是个琼瑶的“粉丝”，仿写些爱情小说，还是汪国真的“粉条”，仿写些故作深沉的情诗。家乡的山山水水滋润出我的诗境，辛苦的劳作又让我懂得日子的不易。带着这份浓浓诗意和这份懂得，我走进车间做了名蓝领。生活是苦，但我不怕，只要能让我进步的事都是好事，只要我能天天有个进步就是好岁月。
车间的工作不是满负荷的那种，有一定的休息时间。大家在休息时可随便聊些家常什么的。当然前提是必须把每份工作精细地做好，把每一台设备精心巡检好。
日子一长，我觉得把空下来的时间献给闲聊太可惜了，就起了看点书的念头——抽空余时间看点文学性的书刊。为了不让自己有愧疚感，我总是尽力把属于自己的那份工作做好，我不想在别人面前落不是。我是个农家女出身，什么农活都干过，车间里的活再累也比农活轻快，这就是我自始至终都很自觉的原因。
看书之余，我又开始了涂抹历程，用零零散散的空闲，写些半成品的小诗或是纯文字垃圾。纵然苦纵然累，自己乐在其中，感觉这样边涂边工作的事一点都不枯燥。
工作中。我善待着别人尊重着别人，我就想我给你笑脸，你总不能打我的脸吧。谁知，…………
我不擅言辞，我不会像有些人那样爱屁颠屁颠地弹骇某某某…… ……人微言轻，某些坏形象，还是像邮戳一样印在我的脸上，被人指指点点。
…… ……
“她长得那个样，还会写诗？嘿嘿！”
“人不可貌相啊！”
“她写得还不是一张白纸！”
“你写得再好有什么用，人家又不用你！”
“你以为你是谁啊！”
…… ……
为了给自己一份平静心，有些话有些事我不想听，总逃避着人群与现实。在这种无形的压力下，我还是写出了点小成绩。可我一旦遭遇了失败，有些人就会在背后吃吃的笑，说更多的风凉话。
前几年，我在上班时说，我的一篇文章获奖了。其中一位比我年龄大的女同事，拿过我的稿子说我看看，她撇着嘴斜着眼睥睨地看了一眼，然后仍给我。其中的意思我不是不明白，只是自己不愿说出来，更不想得罪人，只能含辱吞下。我对自己说：“想走这条文字路，就不能怕苦，怕苦就别走这条路！”
2007年陷入绝境的我，被逼得实在没办法了，在那个炎热夏天的中午，我在轰鸣的车间里举起右手，对天发誓：“我一定要写出个名堂来，不然我对不起我自己！！”
我总以为，我看书总比那些闲着没事就挑拨离间，弄得鸡犬不宁要好得多吧？可是，我错了！
我苦苦地苦苦得昂着头，迫使自己活下去活下去！靠那点仅有的尊严。
写作是孤独的，像我这样没写出成绩也没写出名气来的人，苦练就更是深刻的孤独。再加上有人如此薄待我，我感觉自己近乎崩溃！…… ……
我读了很多励志性的文章，强迫自己不要倒下，不要倒下…… ……
27年多的苦练路是漫长的，其过程苦不堪言，特别有些事我都不敢提一字，怕自己忍住会号啕大哭！
一个没有任何社会支撑点的我，惟有靠疯狂的苦练才得以苟延残喘。苦练是我摆脱痛苦的一种方式，也是用苦练原谅着一切能原谅的伤害，不然活在恨当中的我会毁掉自己的。我就这样没有希望没有盼头的练呀练，练得最厉害的那几年，以至于我右手中指拿笔的地方磨出像瘤一样的茧来。
走这条路我不后悔，因为我已学会了把歧视当作香茗饮着。
苦难的茗茶是种滋润，有它我可以看花开听音乐赏月景，有它我可以买菜做饭忙家务，有它我可以拿起工具忙生产，拽过纸笔写文章。
歧视是苦难中的一种经历，越过了就不惧怕了，怕也没有用，煎熬得多了，也就煎成一杯茗茶了——一杯里苦中带甘的多种滋味。
别人歧视我，我却不能歧视自己。我年年月月地苦练着，如同我对一位编辑老师说得那样：“我没有写出成绩来，但我练出了成绩，对我来说就足够了。”
现实是最好的老师，生活是最好的学校。歧视是老师手中的教鞭，苦难是学校考核我的分数。我做不到优秀，我完全可以做到及格。对未来我不能有奢望，只想练好每一天，认认真真过好每一天。
这是我对自己27年多的练笔路的最好解释与跪谢！
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