夜，还是一样的夜。
有眨眼的星星，也有舞动的月光。
明晃晃、白亮亮的月的眼神，火炭一样燃烧着热情，在黑夜里肆无忌惮地挥洒着鬼魅的疯狂。
静静的夜里，只要你平下心来，就能听见月光“哧哧”燃烧的脆响。唯一值得遗憾的是，四下里缠绕着月儿的星星，看上去一派无动于衷的慵懒，落寞而疲惫地眨着眼睛，与月的激情形成极大的反差。
一样的屋内，爸爸妈妈不再背着我轻声地细语，也不再肩并肩、满世界地搜罗二人共同喜好的节目频道。
爸爸早已睡着啦。他那已有好些时日独居的卧房，已经为妈妈紧紧关闭了门窗。
清冷的月光下，客厅里的妈妈，还在“窸窣”地收拾一些爸爸允许由她带走的杂物。
妈妈把东西仔仔细细地分类，再板板正正地装好红色的皮箱。
那刺眼的红，如一团浓浓的血，冲撞着每一颗凝视它的心怀。
那口皮箱，是爸爸妈妈结婚时，姥爷、姥姥给妈妈陪嫁的，说是预示着爸妈今后的小日子过得红红火火。
如今，日子倒是火了，而人，却已不再是心心相印的那个人。
不知为什么，平日里一贯贪睡的我，此刻却睡意全无，猫狗一样蜷缩在妈妈身旁。直到腿蹲得又麻又涩，才从角落里拎了个小板凳出来，跟腚狗似的，妈妈收拾到哪儿，我就提溜了板凳跟到哪儿，而后悄无声息地坐在一旁。
这是个无论如何都让我高兴不起来的日子。因为翻过这个日子，也就是在即将揭开的明天，妈妈就要带了她的细软，永远地离开这个曾经风里雨里相依相伴的家！离开这个家肚子里盛放多年的忧伤、欢乐、嬉戏、缠绵和彷徨。
那床，还是妈妈搂我入眠时温馨弥漫的“一米八”宽的舒适大床；那布艺的沙发，摸上去似乎还有妈妈揽我入怀，刚刚坐过的温度；那“嗡嗡”作响的立柜式冰箱，依然塞满了符合我口味的一大堆形形色色的食品，然而，我已没了先前的那个胃口；那个四四方方蓝色塑料的储物箱，存放着齐齐整整、种类五花八门的玩具；往日里，调皮捣蛋的我，通常箱子一歪，“哗”地如数倾倒出来，身后便立时传来妈妈分贝渐起的没完没了的数落。而今，近在咫尺，我看都懒得去看它一眼，更别说去折腾了。
爸爸妈妈的协议中，白纸黑字地写着：“因感情不和自愿离婚，达成以下协议： 1、子女安排：婚生子……，归男方扶养，女方承担一半扶养费……”
自从偷偷看过这个协议后，我的心情就糟透了。
我明白，从今往后，我将长久地跟爸爸生活在一起，生活在没有妈妈的冰凉的日子里。
你不知道，没有妈妈，对我来说有多么的残酷！
为了这个，我曾不止一次地号啕大哭，并以此威胁。然而，犹如以卵击石，所有的努力都无济于事。往日里一试便灵的杀手锏，如今却绵软得不再有力度。他们两个仿佛吃了秤砣铁了心似的，汤水油盐全然不进。
前段日子，爸爸妈妈闹得很凶，隐隐约约，我听明白了，是为了一个比妈妈小得很多的女人。
看得出，妈妈很受伤，泪水一遍遍滑过她清瘦的脸庞，背地里蜿蜒成一条名叫忧伤的河。
更加受伤的我，作为一个顶天立地的男人，只能默默地递给妈妈一方小小的手帕，用来拭泪。与此同时，我的心，也像有刀片轻轻地划过，一阵紧似一阵地收缩着、疼痛着，却不再有人理会。
战火纷飞的当口，没人顾及我的感受。好多次，我在梦中绝望地哭着醒来，身体不住地哆嗦着，满头满脸都是惊恐的汗水。
八岁的我，已经上三年级，也算是个识文断字的人啦。一年级的时候，我就能声情并茂地通篇朗读《读者文摘》的刊首语，尽管其间免不了有三两处读错的地方。而今，我再也不会犯这些小儿科的低级错误啦，因为，我早已学会了查字典，还有上网查资料。遇到不会念的字，不理解的词，可以大大方方名正言顺地去请教“字典、网络”老师。
自从那薄薄的一纸协议，被我窥探明白之后，我的笑容就不再，情趣也不再。整天价，我不是把自己闷在教室里，就是闷在自家的屋子里，任如画般精致的往事，在眼前一幅幅流淌。其中有一幅最惹眼：爸爸妈妈开心地笑着，把年幼的我拥在他们中间，我的一条胖乎乎的腿，搭在爸爸的腿上，而另一条，则搭在妈妈温热的手心。我想，那张照片，该有个无比温馨的名字，叫幸福……
瞅着话语骤减、时常泪水涟涟的我，妈妈的心，被毒蜂蜇过一下似的，痛啦。毕竟，我就是妈妈（我是妈妈心头上割下的一块肉），妈妈就是我（我们本就是一人切割而成，从理论上讲，合起来，必定还是一个完整无缺健康无损的人）。
都说母子的心，是相通的。我能体会得到妈妈难忍的疼痛，如同妈妈也知道我的疼痛……
妈妈开始绞尽脑汁，耐心地做我的思想工作。说我大可不必担心，虽然爸妈将不再生活在一起，但对我来说，结果都是一样的。爸爸依然是爸爸，妈妈也依然是妈妈，什么都不会改变，更谈不上失去。
未来的岁月，我依然幸福地拥有一个爱我爱到骨子里的爸爸，也依然拥有一个疼我疼到心肝上的妈妈。妈妈还说，倘若不是她有病、不便长时间地和我厮守在一起，打死她，她也不会同意把我留下的。她说，她比我更想我们拥抱在一起的那些充满欢乐的日日夜夜。
“宝贝，别担心，妈妈给你安排了最完美的生活。跟随爸爸，以他的经济实力，对你的将来会更好一些。”妈妈说，她会经常回来看我的。漆黑的夜里，会有通体雪白的小兔子绒毛玩具，陪我一起沉入甜美的梦境（比如：跟妈妈做游戏；同小木偶，那个叫“匹诺曹”的家伙，一起学马戏；像“奥特曼”那样奋勇杀敌……）。
除了单位出差，妈妈这还是头一回离开这个家，而且还离开得那么长久，说白了，似乎根本就没有归期。
平心而论，对于这一点，我是打心眼里老大不高兴的。非但不高兴，隐约中，还有一丝酸涩的东西正一缕一缕地往上爬，如笨重的蜗牛在驮物，虽然动作缓慢，却阴云般地积聚，如同暴风雨来临前的天幕。
晨曦里，站在门口目送妈妈的我，脑海似被决绝地掏空了，里面空荡荡迷蒙蒙的一片，如雾正酣，模糊得我理不出一点儿头绪。
有一阵凉爽的风，调皮地挠了我一下，使我豁然清醒：什么蜗牛驮物？！分明是堆积起来的疼痛嘛，或者说，是无边无际的恐惧。
我一直弄不明白，为什么那些看似成熟、龙睛虎眼、头脑好端端的大人，一旦触碰到感情，就像中了邪、魔鬼缠身似的，明明是死去活来地相爱过的，并且为了延续这份没齿难忘的真爱，还不畏艰辛地将足足八斤的我，费时八卦地生产下来，神明一样地供奉着，期望成为他们爱情永恒的信物。可为什么，会陡然发展到如此田地？
从有记忆的那天起，夹杂在黑夜里的我，愣是没离开过妈妈温暖如春的怀抱。妈妈抚摸我的既纤细又柔软的手，火舌一样舔着我小猫般弓起的脊背，滑滑的，暖暖的。在妈妈的臂弯里，我是安徒生笔下熠熠生辉的王子，帅气、富足而幸福绵延……
好多琅琅上口的催眠曲，都是妈妈安抚我睡觉时，我自然而然跟着妈妈的哼唱学会的。
你听，妈妈的声音多么清脆，如冰击玉壶、瓷器落地般婉转；妈妈的声音多么甜美，如琼脂甘露，缓缓注入我幼小的心田：“月儿明风儿静/树叶遮窗棱啊/蛐蛐儿叫铮铮/好比那琴弦儿声啊/琴声儿轻调儿动听/摇篮轻摆动啊/娘的宝贝闭上眼睛/睡了那个睡在梦中啊……小宝宝睡梦中/飞上了天空啊/骑上那个月啊/骑上那颗星/宇宙任飞行啊/娘的宝宝立下大志/去攀那个科学高峰……”
像个魔术大法师，一首名为《月儿明 风儿静》的摇篮曲，一遍遍地被妈妈轻言细语地哼唱，在一个个静得大气都不敢出的夜里。
而我，则像被施了魔法似的，慢慢地，慢慢地闭上了眼睛。
催眠曲响起之前，妈妈还时常不厌其烦地给我讲故事。邻居家的阿姨，常常听见我陡然爆出的稚嫩、清脆的笑声，那笑，银铃一般，在静静的夜里萦绕、回响，就连燃烧的月亮都停止了舞动……
一直到我上学，顽皮的我，门门功课全优，学习非常突出。早早的，自己便能读懂许多大人的东西，还学会了查字典，辩解其意。
但让我始终闹不明白的是，那些大人，既然曾经背水一战、真心地相爱过，为什么还要像天边浮游的云一样，一点儿一点儿地从爱人的眼皮底下刻意溜走呢？
可我，是飘不走的那朵。我的心，已随着那溜走的云，玻璃一样，碎成了七零八落的模样，那玻璃样的东西，一落地，砸下来，就是一个深不可测的忧伤。
永远忘不了，那天妈妈临走前，一步三回望我的揪心模样，可以用四个字来概括“楚楚可怜”。
在挪出十几米远的时候，妈妈忽然小跑着折回来，温柔地伏下身子，将呆愣如木的我，一把搂进怀里。
这是一种母亲才有的温暖，我感觉到了那种暖暖的温度。我知道，我将深深地失去它，在不远的将来。这种预感不止一次地光顾过我的大脑，还有我幼小的心田。但是，面对这种失去，我小小的身躯伫立在那里，一动不动，甚至没有泪水流下来。
我知道，我原本滂沱的泪，已在随之而去的无数个悲痛不已夜晚的梦里，大片地倾尽、枯竭，如不可再生的资源一样，不复归来。
躲在母亲的暖怀里，我感觉到了，那是熟悉的妈妈的手，在一下又一下充满怜惜关爱地抚摸着我小小的脊背。那纤弱的、柔若无骨的手，簇簇火舌一样，“噼啪”作响、强而有力地灼烧，让我放松而温暖。
自打生下来，我就是个幸福无比、沉在蜜水里淹着泡着的孩子。
我永远忘不了，那一个个像乌云一样慢慢退去的黑夜。
黑夜里，每一个酣畅的美梦，都诞生在妈妈温暖如月光的怀抱。那时，我是多么地幸福，又是多么地富足！
白雪公主与七个小矮人的故事，你听说过吧？那是我在妈妈臂弯里听过的，好几次，我都紧张得不得了，脊背挺得僵直，眼睛里燃烧着焦灼，就连小小的胖乎乎的手心里，都攥出了细密的汗水。
是妈妈，亲昵地浅笑着，用柔若无骨的纤纤玉手，一次又一次抚摸着我的脊背，抚摸着我软软的绸缎般细滑的胸脯，爬上我毛茸茸的头发，跌落在我高高撅起的小屁股上。
在大面积无休止的抚摸中，我不再害怕，将圆圆的头，安然地枕上妈妈的臂弯；将小小的柔软的身体，缩进妈妈的怀里，紧紧依偎着，带着一丝不经风浪的满足，微笑着甜甜睡去，嘴巴微张着，嵌着一丝不易察觉的笑意。
说实话，妈妈离我而去，我是打心眼里不高兴的，可以说，是一万个不乐意。因为，我再也不能屁颠屁颠地跟在妈妈的身后，撒娇耍赖，或者是使性子。
曾经司空见惯的亲昵，将蜕变成一种无形的奢望。
整个下午，我都一声不吭，老老实实地坐在妈妈旁边的小板凳上，看妈妈匆匆收拾大大小小的东西。我看见妈妈从写字台的玻璃板下拿了一张照片放进钱夹，我知道，那是我和她的合影，是妈妈最喜欢的。照片上的我，小鸟依人般坐在妈妈的怀里，笑得如花灿烂。照片里的妈妈很年轻，也很甜美。那时的爸爸很爱很爱她，没完没了地跟她没话找话，逗她开心。而今，事过境迁，往日的一切都像凭空飞翔的大鸟，“轰”地一声，折断了巨大的翅膀，翻卷着惨痛坠下，隐去了踪影。
另一个如花巧笑的女人，代替了妈妈在爸爸心中的位置。而妈妈，已花期不再。家庭的琐碎，刀斧一样在她脸上凿下了鲜明的痕迹。只从她看我时依然明媚的眼神，方能寻到一点模糊的往昔。
下雨了吗？我感觉有什么东西滴落在我的发上，我细细的颈上，然后，还有一滴，碰着了我小小的手背。
我感到了妈妈肩头些微的抖动。这种抖动像传感器一样波及到了我。于是，我也跟着抖动起来，并且幅度越来越大。
有东西在妈妈的眼里闪过。她轻轻松开揽我的手，把低着的头，一点儿一点儿从胳膊上滑过，而后，绽开一个明净的笑，朝向我。接着，恋恋不舍地朝我挥挥手，毅然地别转身去……
不知为什么，瞅着妈妈慢慢缩小成点的背影，我的心，竟倏地有了一种诀别的感觉。那一瞬，我跳跃着飞奔出去，挣脱了爸爸宽大有力手掌的撕拽，离弦的箭一般，冲向已不见了妈妈踪影的那个太阳升起的方向，拼尽全力：“妈妈……”
天高海阔，我撕裂的呐喊充满了依恋，充满了无奈，更充满了无助和绝望。仿佛世界的末日已经跑步来到我面前，我恐惧地一遍遍地抗拒着、呼喊着，泪水汹涌而下，恣肆地越过小小的面颊，浸湿了妈妈为我新添的霓裳。那些我曾经深深喜爱的新衣裳，猛然间失去了缤纷的诱惑力，没了一点占据心田的分量。它们统统地，对我不再重要。真的，不再重要。因为，我已没有了爱我疼我的妈妈。我小小的世界，黑色的魔法师已狰狞地撒下了一张遍布天地的大网……
黑夜已乌云一样铺天盖地笼罩下来，像个密闭的玻璃瓶一样地罩了下来。在那里，我如一只异常温顺的小猫，一声不发，丝毫没有怨恨苍天不公的意思。不知是谁抬了抬我的手臂（也许是亲爱的爸爸吧），我感觉到了，但让我感觉更深刻的，是一种张牙舞爪而来万分张狂的窒息。
明显的，我已没有了气力……
我慢慢松懈开来的手掌心里，没了那几颗浸过毒鼠强花生米（本来是爸爸用来药耗子的，刚才趁他们不备，我吞食了下去）的神奇踪影……
我倒在爸爸的怀中，手脚抽搐，嘴里溢出了鲜血和白沫……
还好，在倒下之前，积蓄所有的力气，被爸爸抓住手臂的我，绽出了一个灿烂无比的笑容，如风雨后的彩虹。
我想，爸爸肯定听到了，那是花开的声音，好美，好动听。那声音袅袅地，带着花香，带着从今往后永远都不会诞生的遗憾，缓缓地、缓缓地遁到天边，遁到七彩云霞的深处，遁到那个欢乐永不退色的极乐世界……
